《「如果沒有明天，我該怎麼對待你」》

 

   Taken on 21st August 2019.

《「如果沒有明天，我該怎麼對待你」》

零：守住一扇窗
時代沉重。我怎能寫自己。我不能書寫無望，這怎能正當。但人有視野便有局限，解脫不離自己，於是我試著從局限見完整；無心喋喋不休病情，可惜只有病我能議論，組織或敍述都相當困難，惟這是我僅有的最挨近本能的出口。由於泥足盤纏，我沒有絲毫雞湯解藥，更沒有對精神或情緒病有希望或富有能量的話。但我仍然有愛。謝謝願意閱讀、想像、並體會以下，謝謝願意瞭解，頃刻間或內心世界相約的人。「所謂理解，只不過是想像而已。」我珍惜自己的想像力。

如果你自知可以進入一個抑鬱者的內心，他她接納你的話，那請你一定要守著那扇門或窗，並在自己可以承受的範圍裡，不要讓他她孤單。因為一切的反覆與無望，每一刻鐘都非常孤獨，他她只會有表面風平浪靜但內心尖叫猛力的衝動，並往往會把一切自己最需要或想要的都推開，直至到自己心中的絕望得以圓證。繼而從中舒坦一些。周而復始。 

一：施過魔法、許過願
讀報都會流淚，是否狀態大勇；直到不動聲色都會落淚，沉默很響，那又是怎樣的狀態。

我在行人間穿梭，沒法所謂管理所謂表情，遑論感情。我看見撕剩個命字的那些紙角，像被虎爪野狗摧毀過，見證著所有的稍總縱即逝的痕跡，在一街一道之間，書寫在地上的願望。總是一地都是願望。要麼熱淚盈眶，要麼只剩下銳利且冷酷的眼神，僅餘下神不能守的舍。阡陌的人低頭忙著，停不下來的指頭在彈撲空的鍵，無聲地發聲，低著頭來抬頭，撰下幾枚足以讓你入罪，使你化飛灰的字。長長短短的柏油路斑駁，你記得曾經有火，還有群帶火所仗靠的，煽動過人流的那些永恆的風。那些生火的人。人如火種本身。有件制服便強行將人制服，駭人無以復加，以正義之名行惡埋沒公義，黑白兩道兩頭唔到岸，明明兩邊都唔係人。

那些是拉動扳機的指頭，還是按下噴漆口，牽著另一組指頭在逃跑的手。這些手又曾有否用在你的柔弱處，用各種的形式壓著你的呼吸，用各種的形式使你臣服過。

狹義政治始終之於私人。

仍然有感覺，還能被觸及，原來不至麻木已經如此難過。那麼真正艱難的人呢。無可不麻目才能勉強守護生存意志的人呢。月曆撕掉十二枚，如此的年。悲慟墜落有烈巨響，靜謐的陪伴已經太大聲，如此凌厲，以致大部分的情緒，只剩下僅僅的條件反射。大風大浪裡有道空谷。有股龐然力量在推磨著城市裡所有人，除了那些選擇不再走的。因為能走的都走了。「走」從此有著兩面意義。

從泥濘路戛然走到豁然處，從冷氣風扇葉走到暖爐棉被冷腳丫邊，走進人海。槍聲歌聲快門聲號角聲梅花間竹，外濺的血液被淚水或武器水柱泡淡，本是沙石燒成的玻璃瓶又載著火芽被拋歸原處，復活於街道中。曇火一紗一幕，瓶口那片祝君早安混著麵粉食油砂糖有沒有遞上該有的祝福。催淚煙霧彌漫又無孔不入殺死了多少正在飛行的人與雀鳥，發脹濡白的身體又何去何從。子彈不再躲在手槍彈匣裡，卻找著在人的心口處、右眼窩、大腿骨縫間。

無數頭顱又被有形無形之手壓在水底，栽在有望與無望間，歇斯底里地呼喊掀起波動，沉默的聲音同樣如盤古初開擲地鏗鏘再沉重的墜落也終休落漣漪。失語的人和事情能寄語在哪。

歷史麼。

歷史代表塵埃落定後為誰講話，不痛不痕地歸納成幾十餘字。繫鈴的人如鈴本身，能有何話。嘭一聲，一切有起有落有生有死有時。黎明晨㬢曙光微熹要起程旭日要初升，無花果樹枝椏開始跳過開花直接結果。一切猶如昨日。視線很多時候都很含糊，光線零舍濕濡圓潤，有許多道光線折射。早上七點的陽光有光暈，我從大學的磚頭中探頭看，看著稚氣的人，淡彤的清晨，瞥見通宵達旦之後尋覓著無法開駛出去巴士。

零星的人在每一處。我想起山澗裡水蠅最幻細的觸力，在溺水之際張羅，再微小的動靜也泛得起漣漪。如同那些奮不顧身的人。

至少仍然有漣漪。

有次他激烈地說服我─你望清楚吧。能瓦解的都瓦解了，能破碎的都破碎了。多少人被穿制服的人制服，多少驅肉身受傷自始殘缺疼痛，多少家庭破碎，多少個青年有家不得歸，多少個還未成年便精神崩潰受盡幻聽折磨，多少枕邊人分歧分裂分道，多少對同路人碰面相處失去又失散。一個人的尊嚴被歸納並修定成檔案對簿公堂有份履程，一個世代被捆著在沼澤地，卻又甘願地。到底仲打咩飛機。可往後每次問在哪裡等，都會說在天橋底連儂牆下。連儂有日終能成為保護我們的高牆。創傷又啟蒙，天掌壓下來，我們恰巧在五指縫間六神無主七零八落，抬起頭，也沒有誰能仰視。

可至少還有個天橋底。

紅磚牆下，打仗打到學府，四通八達卻無路可去，圍堵其中。我自己翻過牆來到這裡，徘迴又遲疑，星火處處，十一月裡圍城，環顧著絕望之眼神。同路人走到封鎖線邊境，駐足在最貼近理工大學的紅磡巴士總站外頭肩緊靠著，巴士站的欄杆都站滿了人，僅透著鐵網的洞口眺望對岸，相距幾百米。而背後一排排的汽車列陣，四方八面都打蛇餅，在天橋上或在身邊橫飛。我之所以安好，是因為那些在水深火熱中，慢行、回眸的人。要不要喝水，晚點送你回家好麼。

眼前是一對佇立、木納、無能為力的父母。夫婦鎖眉，陪伴無話，沉寂而空靈，一動不動，眼窩有淚但連墜落也無力。我前去搭話，抱著母親然後她隨即解凍崩塌，你兒子在裡面嗎，最後幾時有說上話。不要問太多。他們沒有任何準備，沒有被捕須知，不擅用任何平台。他們救不了自己的孩子，因為有人摀著心腸不讓你救。夫婦緘默，母親淚無間直流，而父親站得太畢直。沒有動靜，繃緊至顫抖。手足無措，只想一心跑到來紅磡，站在最接近，最能觸及兒子目光的地方。

像是教堂上的十字，豎著的一捺，豎柱得天高，只為了最貼近天家。

曾呢喃問我，你覺得身在囹圄的他，仍然相信那八字麼。如果搖搖板的彼端是一萬個人被濫捕，數之不盡的無可疑和死亡。你還會不會往地下壓躍或用力跳彈。

仍能否走到天腳底。

二：他方、「你看雲時很近」
一年前的九月，有夜我趕離工作，登上電車叮叮去遮打花園，以一身黑衣為證，車廂不少人同路。人山人海，我自己一個人所以很容易逆流鑽了上地方，畢竟來了好幾次，摸熟了公園裡的路，甚至那些本來沒有的路。

不識時務穿了迷你裙，滿身都黏著熱汗，我走到樹丫旁邊嘗著攀爬到高處，有一群手足分別在屋頂和附近地方，把人逐個逐個往上拉或往上推著支撐，換我的時候，身邊的男生一看到我的裙子都很不好意思一眾怪叫，嗚哇點推呀師兄推唔到喎。他們靦腆羞澀、尊重人的身體和感受；他們猛力拼命拉扯我，也合力捧著我屁股往高處使勁推。我嘖嘖大笑，但還是很努力地，讓他們試著幫助我，品性可貴且可愛。

在屋頂上人多，大部分的人都找到角落靜坐，隔著幾重聽著響徹花園的發言。屋頂上中間有很多路障，只有微弱薰黃的街燈映著，黑暗中有很多人一隻一隻手掌握過我接著我，我對著認不出來的一張張臉道謝。我在高處找到位置，讀著文宣，執起了自己的本子很熟練地摸黑書寫。然後坐在我前方的女生，戴著帽子口罩，向我亮起了自己的電燈，朝我舉起了手，面向我照著我本子讓我可以在漆黑有燈寫字。我連忙揚手示意「唔緊要我可以」，她很堅定沉默，繼續揚起了手，沒有半點遲疑，向我搖了幾下頭，意思也是，「唔緊要我可以」。我微笑點頭道謝，在收起推搪質疑，然後往心裡默寫了十分鐘。著實難為情，可是相信相依是更大的愛與允諾。如果要一起走下去，我就必須學著依靠每一個你。

學著把自己交付出去。

她是個在遮打花園，舉著燈光照我寫字的人。鑿壁借光的人。我無憑無證為記，可能永遠也不會再見面，即便碰到也不會再認得她，除了記得她穿著一件彩虹色譜汗衫。我們沒有外在的一切可以與她相認，除了她的善。而她的善會在眾人之中。我會發現，並會記起。

她是光本身。

新年在台北觀選的時候，舊的總統新當選那晚上，好多我岸的手足揮著旗幟，背負著一些責任無願離開。很多記者和攝影師包圍著他們，在捕捉香港於台灣的一種焦點。我走到一株樹下抽煙，台北冬日也涼，但我在獨自在人海裡很熱，髮絲黏稠都著汗，體質躁動，人的潮湧稠密到我脫剩吊帶裙。有位記者前來走在草坡，想從遠距離拍旗海。我扶著面前的紅櫈，示意讓她在不平的草地上站上去照，她站了上去又跳了下來，她一開口我聽那美國口音，接著問妳是台灣記者嗎，她心無旁騖點頭；「我從香港來的」，然後她於一秒間落著豆大淚點，也誘發了我豆大的淚點，透視我並哽咽「Stay strong. You have to stay strong okay」。她緊緊摟擁著我，二人沒能再說甚麼，我抿著唇，在觸及得到的民主下歡天喜地的時刻咬緊牙關。我抽泣到很難為情，必須離開。

在台北幾乎每一程的士，都在聊政治與生活。有一黃昏時分遇到一位計程車司機，甫上車他便主動問我「是Clementine嗎？」，我有點害羞地回應「是的」，由於除了在英國時，很少司機會嘗試喚我名字，一位像我父親年紀相約的司機，真誠切實地努力試著發音，我有些受寵若驚，也深受感動。我很好奇地往下問，他便開始很謙遜地，侃侃分享他自學英語的心路歷程，從以往的機械零件生意夥伴開始聊起，還試著跟我以英文交談，直到他很熱情地向我推薦一個學外語的手機應用程式。

「啊就真的很好用，跟外國客人用也很方便，我讓他們直接說，它就即時翻譯，啊不然我現在試範翻譯給你聽吼——」，趁在等候路燈的時間，他按著手機很自然滑順地繃出一句說——

「如果沒有明天，我該怎麼對待你」。

這一年走來，陌生人比誰都親近。最親近的卻也可相處得如陌生人。但願他沒有察覺我的驚喜與泛濫的感情。他這麼溜順地道出這句話，當作語言翻譯的示例，我始終忍耐不住怔愣住而且鼻頭一酸。我後來嘗試搜尋，看看出自哪首歌詞，但結果都不是，也許只是他莫名的一句繫在心上繞到唇邊的話。那司機在我下車時向我道別，「謝謝你，讓我載到你真好」。我稍為收斂了自己的情緒，不能被玄妙的事情過份觸動，接著拐個彎從轉角那家燈箱圖書館旁的咖啡店，買了他很喜歡的櫻桃朱古力蛋糕。一起吃的時候，他說蛋糕很厚實，很濃郁，很好吃。我還記得那張臉蛋。

而事到如今，我還在想，如果沒有明天，我該怎麼對待你。

想起某個夏天在克羅地亞，我在當地旅舍做飯，用到一個七十年代的橘色搪瓷湯鍋，復古印花很精緻，我翻了底盤來看，寫著「Made in Yugoslavia」。一個國家都已解體分裂，只有一個琺瑯瓷皿在狹縫之中留了下來。往年在不再會光顧的茶餐廳裡，聽到一群人對兩國戰爭一觸即發的國家大事議論紛紜，各執一詞，聊得興起卻也談笑風生只如茶餘飯後。也許因為事情龐大到某個地步，就微小得不可思異。同樣的，微小到某個地步，就必得以堅定地生存下去。棉絮能飄零，越洋過海，聽來自台南的朋友說，沙亦能飄過整個海洋，形成某個海岸的沙丘，最輕盈的方才能散落至最遠的地方，成為台南某地。這又讓我憶起從蘇格蘭的Shetland島嶼航渡回家的路上，那十四個鐘的路途冗長，隨波昏昏沉沉入睡，反覆晃醒時便一直想著，「我身處在一個好遠的地方」。到底何謂遠呢，不過是因為始終有個歸處。之所以相對地遙遠無期，只因總是念著那片圓塱，那塊沉香港口。

航渡海上無歸期的人呢。心堵塞而沉沒。如果沒有再見。

一切漸成遠方。除了，「你看雲時很近」。

三：那是不是同一抹列車
進入別人的節奏很難。

在病重心力交瘁的日子，我幾乎強迫上癮般，只坐那一路的巴士，精神幾幾崩潰之際，我依然嘗試為它出門。搖搖曳曳，跟腦海裡晃動的溫流節奏較貼近，兩道心電道終於同軌，時間容易過得多。要配合並進入別人的節奏好難。而在車箱中、鐵路上，運行旋力帶著我們在波幅中左搖右擺，側前傾後，一起進入同一種節奏，渾然天成一樣一再上演。在對著坐的兩排長櫈上，我往前傾倒時你向後引。這等迭送，總感奇妙。

而有種節奏是，你凝視著對方的臉，遠方傳來回音，在自己最深處。

內心生病以來，記憶會逐每幾個月這樣完熟、剝落、脫殼、斷層、出軌、遺失，「腦海深處啪一聲，一切彷如昨日」，而「有時我相信，有昨日還是好的」。一小時可以渾身上下顫抖二十四次，隨時隨地，皮膚削得稀薄而感到直白的恐懼；呆怔無語，動作話語極度緩慢遲頓，雙目會跳視，瞳孔不受控並快速晃略，淚中目汗如豆無盡萌芽滑落，眉不皺眼也不闔。抽離時不認得自己在哪裡，不記得自己是誰，為何會生存著，為何清醒且富有意識，眼簾懸著私人放映，閉上眼就看到好多不屬於自己的記憶和畫面，看到自己把所有粉紅色的藥丸拋出窗外，自己向大門擲雞蛋，自己在白牆前聲嘶力竭地尖叫、凝視自己撞牆，或者身體可能會倒卧在水泥大堂中。然後肉身明明一動不動。耗盡自己一切的精神意志才能「不做任何事」，那些無能為力，包括從想擰轉頭、從躺卧的姿勢坐起身，倒杯水、嘗試看著別人的眼睛，遑論任何富有禮儀的回應。失眠難忍，睜著眼時發夢，睡去便是魔幻，不知道潛意識的百子櫃會導遊你到哪個類別和方位的痛苦與驚慄。從心悸淚目汁中驚醒，每三小時一個週期。偶爾聽到各式各樣責備自己的聲音，有男有女，走在街頭會覺得旁邊的陌生情侶就在設局陷害我。直至到不能落牀，難以離家。不可理喻與無道理。從惡夢與混沌不安中甦醒進入不能自己的清醒，四肢頭皮直顫發麻。這一切身心剝離、不吻合、涵接和同步失敗的經驗充斥、支配、驅馳著我。

個腦會入水，如保齡球擊落以後滾輪回到航道。

有時連一分鐘也不知怎過。

巴士在城中穿梭，我開始與一道道大橋海流道別。很多時在回過神來，已經滿臉是淚，像失血過量前夕。我分散自己注意力，試著看著身旁有位賭馬的男人，這個渴望在世上孤注一擲，對勝利冀望的人。對別人的凝視與觀察拯救了我。有時發作，會因為害怕而摟著自己，摟的過程自己的左手唔認得自己隻右手，以為是別人在擁著我，然後更無所適從。

感覺無間。

一片心的生病，是進出抽送升高跌宕，你會聽到便利店敞開兩片玻璃時的叮噹聲，而且二十四小時營運，全天候手腳顫抖心悸絕望只是入場券。「叮噹、叮噹」，有叩問者。也就得歡迎光臨。掙脫失敗的原因，是因為從不安中才感覺到舒適，並相信從犧牲和勉強中才感覺到自己的存在。而病本身自圓其說。如同以往感受到過的慶幸、快樂與平靜，在痛之中，我察覺其永恆。每日去坐一輛巴士，登上同一條路線，時常在同一個位置看到同一艘船，同一貫抹列車，這段線性的日子，都是同一日。所有的基建和建築物、人的作息與動靜、慣性的常規與循環，都是無以名狀的deja vu，包括心裡一切的痛快，都好像早在哪裡已跟誰在一起時已經歷過。沒有昨天，如同沒有明天。

淺睡走神，夢到你走近我的一刻，原來你執起了我的手。

看過好幾個心理輔導、精神科醫生，也曾很老土地，在坐巴士的時候，從椅背看到大學精神科免費研究計劃廣告，馬上從手機撥了通電話報名。後來每週要到瑪麗醫院接受輔導，堅持前往治療的路上，在往山上的夾彎裡，遇見了深邃艷烈的日落。投入了大半年，最後在信箱收到一張港大醫學院精神科寄給我的惠康五十蚊禮券，表示感謝我參與研究。所有我在小房子裡告解過，關於我憂閉的精神健康，我的confession和commitment，最後換來一紙媚俗銅票。身體髮膚受諸父母，我把那券敬贈我母，當是心意。

我被叮嚀用藥，還會體貼倒定杯水，啪定粒藥，擱在案頭。這世道中沒有誰沒有難處，循環圓滑無始無終。兩人滿頭白髮仍然願意予以無微的照顧。

病並非無緣無故，又何以充斥感官的一切而日復日風起雲湧鏗鏘落地而盤據的，為何都無聲。

或者無可無不可。

非常溫柔的她說，她所面臨的都到底了。那請容許我到底也陪著你。陪你到底。

四：鋅盤、弦脈、Noctilux 
「你有沒有看過自己的星盤」

「鋅盤？為甚麼要看它，用來洗手的嗎？」

他就是如此有點逗，有點天然，有點愛怪莫怪。

如果你最心軟。

探究星座的他，為我分析了整個星盤命脈供我參考，花了好多心機向我提醒，綜觀了我的命理，結論拋了一句其實成個星象主命脈而言你死梗，但最終還是很圓滑地說，為我指向一條生路：你是可愛的。街坊讚你靚呀。而他又把讀書時期學來的心理治療即興為我施術，把書捎來給我自救，自己把輔導的筆記溫讀了一遍再為我諮詢，亮起電話會看到他傳來自己喝的第一杯咖啡。蒐集許多動人的字，適時奉上給我一帖如藥，為我供應甜點，在家烤失敗的麻糬逗我，把戒指套在我指尖上。把一樁二樁好事情向我告知，給我注入一點一滴的美好。

滴水可否穿石。

他畫過一張星圖，倘若忐忑不安無以抬頭眈天望地，捧在掌心也有滿天星。我翻到紙邊泛起毛屑紙絮，把他專利的紺青色撫過一遍又一遍。他在深夜的新蒲崗，把街道從一數到七，又隨便在餐廳裡，徒手勾勒整座城市和世界的海岸綫，跟我苦心計算橫渡香港我們相隔兩區的時差。他還把我微笑的模樣拉幔一百頁，畫橙鳥在飛的夢，讓他們動了起來，將送藥下嚥的山楂餅和嘉應子印刷在花紙上送到我手中。把我成真。元朗到石硤尾的路轉折，我總迴避去那頭；然而他不費吹灰之力便建議我說，不如畢架山花園落，我們一起走下去。陽光映在棒球場草地和臉頰。還嚷我若走起來疲憊，你就坐坐，如鞦韆板櫈，定下身子，雙手牽挽細纜。

一起盪來盪去。

他為我做了一頓飯，漬了蔬菜，常常覺得吃腌菜很浪漫，因為好像在吃時間本身。由於沒有食慾，但把所有飯菜都嚐了一遍，覺得飽足的一頓飯，可以暖上直至以後。飯吃到一半給我用吊墜靈擺，借我奧修的書讓我抱回家。學習甚麼是親密關係，不與他人，更是自己。陪我去喝咖啡再叮囑我別再斟滿自己的杯子、「我煲咗湯」、跟我一起買漢堡、把薰香的聖木塊塞進我口袋、泡茶給我暖身、盛一瓶夏枯草金羅漢果茶給我抱回家，「你要冰起來喝」。在我們最後一次見面時，給我做了一盒三角飯糰。我含著一泡淚吃。

他把一只麻雀當鷹在餵。

他在麵店問我食蔘湯忌不忌寒，我的木底拖鞋在淅瀝雨粉中走上一天疼不疼。他總是把一張張圓渾渾的貼紙，貼到不同的身外物上，貼好了就代表據為己有，儘管我從身上找不著。攜我重遊舊地，瞪眼看著不再骯髒的康莊道，為我靜謐導賞一街一角的電光火石。他盤點著左手右手各自的職責、訓示我在寒冬如何數到三才栽進衣服中、教遊戲白痴如我打電動、把熱維他奶按樽找續回來的硬幣，按壓進去了我的記憶。在呼嘯的天，他撲空去石島看流星雨。在我再次不能自己的時候，「你試下望住我，試下先啦。係喎，無事呀，你好叻喎」，他會耐心陳述。輕碰我額搔搔我髮。用力的時候是左手。

你有心。

一種癮蓋著另一種。我在深夜跑馬地長街踱步逕自抽煙，一再意識到自己無可奈何地自立，而獨立、孤獨所呈現的方式是，我可以選擇使自己敗壞。如果人有心病，而因為心病負擔不起藥，那人就自行診斷治療。可能是抽煙、喝酒、鎅手。把一種癮換成另外一種。對一個人的癮轉移到另一個人處。找一個相似的人大被同眠。倒頭睡，別管夜長夢多。「你心像在踩鋼線」。脈象如壓在琴弦上，帶些微反撲的張力，他三指握我手腕如是說。

一旦鬆懈就是深淵。

他接觸過一位小孩，小孩帶自閉性且聰慧資優，總是全神貫注的以旁人無法輕易理解的方式，堅持去做自己迷戀的事情。那孩子迷戀摺紙，也不遵循一般按步摺疊的方法；他反而執著的是，每個摺紙步驟在紙上刻下的、那些在紙上會呈現的精緻的數理角度。因此，他折紙的方式像如倒敘法一樣，會從一開始就在空白的紙張上，把一個摺紙成品攤開的模樣，都按角度先折出來，然後才一下子把充滿折痕的紙合攏，不知不覺便能把最終的成果繃出來撂在你面前。這孩子和他學習世界的過程能不動人麼。在過程中，也許沒有旁人理解他的步伐和願念，但孩子還是把心中所幻想的，不許自己妥協、勉強、溫柔且一絲不苟地做出來了。如果我們是從一維到二維三維地摺紙的話，孩子卻像是從五維空間中理解折紙本身。在一紙折痕之中，所有看似繞過的路，所悸律過的節奏，最終將一脈相承，如箭在弦。孩子純粹、甜膩、直接。孩子折了一顆帶翼的愛心給他。

如果癥結深遠。

那次好奇搜尋Leica各種鏡頭德語文字的意思，然後看到其中一枚標榜特大光圈的叫作Noctilux，Noct是拉丁語的Night，Lux指光明，把二字合湊寓意The Light of the Night。鏡如目，黑夜中瞳孔最寬廣，在漫漫長夜只能一起探光，我們才會看清楚自己想要到底的是甚麼。他一環戒指當伴，諫我尋光。所有的經歷都在推進，哪裡都不是平安地，戰爭發生在世界每個角落，家庭、城市、民族、天空海洋森林。一切似乎都無可避免，若不這樣發生，也不會有其他可能性。拋物線如果不這樣降落，又可以怎樣降落。就是如此的篤定、命定。全世界都在火光中爆炸，我們不會孑然一身。

我們不是沒有見證過的。是的確可以燎原的。

如果底蘊和根性終將主宰我。可見的循環是否無可避免。

你有無面對過你自己。

五：天鵝睡覺的模樣、在迴力中無能為力
小姪兒離離從半歲開始，便開始非常喜歡照鏡子，一旦在鏡子裡看見自己，便會非常自然而然地微笑或咯咯而笑，我這後知後覺的姑姑從這小豆子身上發現，原來人在萌生自我意識時的濫觴裡是快樂而圓滿的。初次接觸自己的雛型，原來沒有猶豫的餘裕。

你又有否曾在湖岸窺視過天鵝睡覺的樣子。天鵝頸項彎軟，修長靈敏，水過羽背俐落，睡覺的時候會把脖子扭曲伸延在自己背上，緊摟纏著自己身體徜徉安寢。浮逸於水，天鵝自身是自己的枕頭，倚仗也附麗於自己。自己該當圓滿。是這樣的嗎。

回想在台北有幸看過董陽孜的一些畫面。她其一落款印章雕刻了一些話，久久念茲在茲——她以為聽聞有人聲，走近臨去，才發現原來沒有人。書寫到以為有回音，有共嗚。原來聽見了自己。

不枉我耗盡了力擲出迴力鏢。這是現階段的結果，當初多不顧一切，現在的迴旋亦有多不休。自負盈虧。如香港。如月亮。如金融。當自己是一盤生意。大姆指總是扇狀在安慰人。我不賭博，除了與地方和各人的感情。都孤注一擲。「Strokes」，書寫有筆劃有規矩書法要把口訣唸唸有辭。然而撫摸著一個人的髮都叫stroke。靜寫跟掃撫你髮是不是都一樣，那麼不一樣的地方在哪裡。很大程度因為，在所愛的面前，視自己如無物。無私始終是，非常自私。都係以念他人為由迴避自己。怎樣為之愛。而怎樣為之不。

幽暗清晨，滲紗光，酒店冷冽。隱隱作痛。他問我，你覺得生命悠長嗎。在火車穿梭山邊小村時，那些地景，他說方圓不見一家便利店，重重複複的生活，就是讓我活察到生命冗長的時候。那如果人擁護所謂的尋常和平凡呢。如果這是生命的所有，掏洗鉛華篩滴下來的一束束時光。從匿名直到親暱。我跟你在凡間。而好多人已經在天上。

完好之鏡澄澈明麗。你照見及一個自己。你從地上俯拾磚頭奮擲破鏡。碎裂成幾多個自己。

這是好的過程。

終於能夠見證。